29、病例一：暴食催吐（29）(2/3)

翻找时发现里面有一张化验单，医院的。我拿起来看了一眼。

肠镜检验单。

时间是昨天，不过没听她说起，大概是一个人偷偷去医院做的吧……但要检查肠子干嘛……？我疑惑着，又把单子放回了抽屉。

接下去的三天应该是我高考之后最拼命的三天了，平均睡眠不到五小时，除了吃饭睡觉上厕所就是看书。但越是拼命学我就越难过，因为当我真心试图去弄清那些公式定理的时候，我才发现自己真的一点都不懂，模拟卷连最简单的选择题都做不出来。随着考试时间不断逼近，我也越来越绝望，甚至开始幻想考试当天有个什么天灾**就好了，就可以逃过一劫了。

但是现实就是现实，现实打破了我最后的幻想，狠狠抽了我一耳光。

考试成绩下来的时候，我几乎不敢相信自己的眼睛，甚至怀疑自己是不是产生了什么幻觉。

线性代数：36分。

物理化学：42分。

有机化学2：58分。

生物化学：40分。

毒理学：62分

生化实验：59分。

微生物：70分。

微生物实验：75分。

英语：59分。

……及格的只有两三门。

再加上旷课太多得不到平时分，如果期末考试不能考到80分以上的话，至少有5门功课是挂定了。

而且基本上都是主课，学分最多，如果到时候补考也不通过的话，说不定还会留级。

……

这就是我的堕落史。

我终于意识到了暴吐对我生活的影响到底有多巨大了：它让我从一个成绩中上的学生变成一个彻底的垃圾了。

我想要改变了。

发自真心的想改变。再不改的话，我就真的完了。

但是要怎么改？？？？怎么戒吐戒暴？？谁能告诉我？？？

拿到那张惨不忍睹的成绩单后，我先是昏睡了一天一夜。然后等彻底清醒过来，刷牙洗脸又洗了个头以后，我总算有勇气去面对这惨淡的现实了。

我第一个想法就是，不能再这样下去了，不能再暴吐了，太影响生活。

但问题是，瘦了以后我确实感觉自己自信了，比以前招人喜欢了，所以戒吐我有一个很明确的前提就是绝对不能胖起来，这是底线。

最开始我尝试自救。

我上网收集了很多进食障碍的资料及治疗办法，还有一些以前得过进食障碍，后来康复的人写的经验贴。我花了一下午去看，看来看身材没那么重要啦blabla，要认识生活中其他美好事物啦，不要把体重看的太重啦blabla，不要一天称好多次体重啦blabla。

看完我‘唉……’的叹了好大一口气，觉得徒劳。

思想这种东西如果想改就能改，世上恐怕没人会得心理疾病了。正因为思维有强大的惯性，所以纠正起来才会非常困难。而且那些帖子说的都太宏大太空洞，而我的问题却非常实际：我不知道普遍人一顿要吃多少才算饱。我希望的是有人能详细告诉我一顿吃多少，每天几点吃，这样我才能对着操作。

而且我始终还是接受不了变胖，如果病好是以胖十斤二十斤为代价，那我宁可不要好起来。这是很现实的问题，我吃了那么多的苦头才瘦下来，现在又让我胖回去？？门都没有！！

胖回去，不就意味着我这段时间的折腾是毫无意义的吗？？不就意味着我学习落下了，人蜡黄了、浮肿了、甚至月经都不来了，每天昏天暗地的不是吃就是吐，这些完全都是笑话了吗？？不就完全否定了我之前做的全部努力了吗？？我不能接受。

所以绝对不能胖回去。

失去的越多，就越要牢牢抓住现在仅有的东西：也就是我这个轻盈而年轻的身体。至少现在我是美丽的，不是么？

后来我又去贴吧里开了个帖子，弄了个‘健康减肥’食谱，想就这样过上定时定量正常吃饭的生活。刚开贴的时候我想的很好，以后一定好好吃饭，一定不再暴吐了。

结果呢？

那个食谱第一天早上我还是信心满满遵守着，心想一定要重新开始，但吃了中饭晚饭就开始觉得不踏实，胃胀鼓鼓的不消化，想吐。我不停地称体重，总觉得自己变胖了，照着镜子也觉得腰也粗了，小肚子也突出来了，大腿也粗了，心情也变得非常焦虑。我忍了又忍，心想自己必须改变，可这种恐惧变胖的焦虑却时时刻刻的在煎熬。

所以两天后看到自己涨了六斤，我简直想马上自杀。好好吃饭都胖的这么快，等这个病完全好那得胖几斤？？？我根本没法想象也没法接受！这么辛苦还没结果，干脆破罐破摔吃个痛吧！然后我又去暴食催吐了。吐完体重又下来一点，才感觉好一点，但又马上被强烈的内疚自责所淹没。

自己唾弃自己。

但就算是这样，我还是试图通过各种手段来让自己摆脱这个毛病。‘节操贴’无疾而终之后我又想让身体慢慢适应，从一天暴吐两轮三轮改成每天一论，或者过午不食，但全都无一例外都失败了，归根结底还是怕胖。长期催吐摧毁了我的新陈代谢，别人一天正常吃不胖，我一吃就跟吹气球似的涨起来。

但是问题是，要过上正常的生活，改掉催吐的毛病，不再去关心食物，就不可避免的会胖。一想到要失去现在这个细细的腰，平坦的小腹，纸片人一样的手和腿，再覆盖上沉重累赘的脂肪，我就