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地按在我的胸部，他应该感到我的心跳，我努力让自己平静下来，我告诉自己不要害怕，我抓住他两只胖胖的手，我说：“牛总，别这样，我不习惯，也没有心理准备，你还是放开我，别把我吓跑。”

“不！我不放！让我抱抱你，就一会儿。”牛总一改平日里底气十足的浑厚嗓音，低声呢喃，有些可怜，有些好笑。

我感觉到胸部的鼓胀，这让我不舒服，我轻轻掰着牛总的手，在我的坚持下，牛总放手了，我感到他胖胖的细腻的脸贴在了我的耳边，我听到他一声低低的呢喃：“你知不知道，我是多么的爱你！”

他有些尴尬，有些担心，甚至有些害怕地看着我，我相信他的话，他是真的真的很爱我，我实在不忍心伤害这样一个爱我的人，我转过身，握住他的手，我说：“我们，出去吧。”

“好。”他往后退了一步，打开了门，我们一起回到了沙发上，再也无语。

沉默着，我把杯里的水喝完，我说：“我回去了。”

他也站起来：“好，我送你。”

车子在闹市里穿行，我们依旧无语，眼看着到了我的住所，牛总停下车，我拉开车门，我说：“我明天去面试，后天，你后天陪我去看我爸爸！”

牛总茫然地看着我，急忙笑了，点头说：“好！好！”

我向他挥挥手：“明天等我电话！”

“好！”

我不知道我为什么突然约他一起回家看爸爸，我只是不想让他失望乃至痛苦，我无法预想我们今后究竟会怎样，隐隐的，我有些后悔，但是这句话好像当时又非说不可，我真的不想让他带着失落的心情离开。

回到家，家里很空旷。白天的时候艳红带着人来打扫过，把房间整理得有条不紊，连床上都四平八稳，平展如新，像是旅馆里刚刚打扫过的房间，但是四处却散发着清冷。有点累，身心都累！我歪倒在沙发上，打开电视，把电视声音开的很大，希望能驱散这屋中的冷清，隐隐的，始终觉得有一件事情要做，却想不起来。

对！电脑！我要看安仲笙给我的留言！

这个念头一闪，我像是被注入了兴奋剂一样，一下从沙发上跃起，来到书房，打开了电脑。qq面板显示我的邮箱里有一条留言，打开，不错，是他的！我轻移鼠标，用力一点，对话框里是一长串文字弹了出来：小婻！

我不好！我不够好！

我们谁也做不到忘记对方，是的，忘不掉！

但我知道，你不是那个能和我一起苦，一起忧，一起抗争，一起快乐的女人。我知道。

我还知道，我也不是那个能给你你想要的一切的那个男人。我知道。

想要得到自己喜欢的，而无望得到，这叫“求不得苦”，从这种苦里解脱出来的唯一办法，就是不再求。不是畏难，不是逃避，只是别无选择。

我会想你，纯粹的想，只是不再让自己有一丝“机会”，而被这“机会”诱惑成为奴隶，去做无谓的努力，陷于其中，苦不堪言。

只是想你，想你是我梦里的一丝光亮，想你是我远方的一声呼应，我不孤独，这已足够！

对不起！我没有勇气面对你说再见，我不想说再见，不想！

请原谅我的自私，我的懦弱，我的无能。

话到此，也算是一个结果，只是，一个编辑部工作的朋友，他们在招聘编辑，我想到了你，我想让你去应聘，你不该呆在铁牛这个无谓的泡沫里耗费你的生命。如果你不想去，就算我多事。

打你的电话打不通，问过艳红，说你这几天不上班，只好把你电话给了朋友，并在此留言，也一并算是对你留言的回复。

祝好！

我反反复复看了几遍，我的心已凉到极点。

这算是什么？是拒绝，是拒绝后的安抚，也是假意安抚后推出的真正拒绝！说穿了，我不是你的，你也不是我的，但你怎知道我不能和你一起苦，一起忧，一起抗争，一起快乐？你怎知道我想要的一切是什么？你给不了？说什么你会想我，我是你梦里的一丝光亮。但是归根结底，是你不想要我！

委屈、愤怒、绝望，我看到自己伤情化成的晶莹泪珠滚落而下，大颗大颗地掉在键盘上，像我的心一样碎开。……

再遇小曼

第二天，我还是给李桦林打了一个电话，我对那个职务感兴趣，如果真的和牛总有了什么，我也不想呆在被同事瞩目和议论的那种氛围里，我必须离开铁牛，还有，我也很想见见李桦林，隐隐中有一种侥幸，侥幸的是什么连我自己都说不清。

约好了十点钟在她的办公室见面。可是在去她那里的路上，我又一次遇到了小曼，还是在昨天见她时那个广告牌子的后面。

小曼还是没有发现我，我也不想去惊扰他，正打算就那样走过去，我却看到小曼发疯一样冲到了马路对面，揪住一个女子厮打起来。她们很快就被看热闹的人群围住，我只听的哭喊和叫骂声传来，不一会儿，就见小曼的男朋友小陈拉着一个披头散发的女子冲出人群急急忙忙地走了