98.可惜不是你，陪我到最后（宁小七）(4/5)

可是，我们终究败给了现实。

毕业以后的生活，比上学要艰难的多。开始时，在社会上摸爬滚打，完全陌生的新圈子，尝尽各种冷暖，见过各般脸色，会觉得很苦，但我们给彼此最完整的信任，每天都会或打电话或在网上跟彼讲述这一天的工作。

因为刚开始上班工资少，我们每个月见一次面，长沙与武汉之间，他来一次，我去一次，在一起待一天的时间，再各自回归各自的生活。

工作的繁重使我难以负荷，所以及早就有抽身的打算，在一边工作之余为了生计还自学会计。所以当机会降临时，我毫不犹豫抓住了。虽然不是在武汉大城市，而是里，但是会计的工作相对要轻松许多。

随着工资的上涨，我们把每月一次的相聚改成力量每月两次。但由于他的单位相对忙碌，所以变成多数我跑过去找他，这样的生活持续了一年多。

我开始觉得委屈，因为难过的时候他只能对着电话哄我，想要抱抱他的时候却总是因为彼此的工作而改成一句安慰。我们逐渐为了这样的事情吵架，我开始更多的和身边的人在一起，难过的时候不再总是给他打电话，委屈的时候也会有自己的发泄方式，学会了一个人生活，即使没有他在身边，也会把自己的生活安排的很好。

时间久了，几乎觉得，我不再那么需要他。最主要的是，在我需要他的时候，他也不能在我身边。就好比有次生病，来势汹汹，我在电话里跟他哭，但那是周一，一周的刚开始，他不可能放下工作跑过来，然后等他周末说要过来看我时，我的病已经好了。

这就是矛盾的开初，时间与空间造就的环境，让我们在往渐行渐远的路而走。

等毕业两年多的时候，我们开始因为任何事情产生分歧，那些曾经给过彼此的承诺，也因为时间而变得不再确定。人总是在什么都没有的时候，才拥有为爱情奋不顾身的勇气，而当以为拥有实则仍然贫穷的时候，却渐渐失去了爱人的勇气。

时常在想，如果我能一直勇敢坚持到底，或者就不会演变成后来不可收拾的结局。但谁能知道将来，只在当下，经历的多了，付出的多了，拥有的多了，就会更害怕失去，更害怕付出得不到回报，更害怕改变。

那一年里，这样那样的琐事，不断上演的隔着距离的争吵，使我已经快要想不起曾经的那些甜蜜，生活的无奈似乎给我们曾经所有的美好都蒙上了一层纱。我们被那些琐碎的事情牵扯着，却各自都没勇气去为对方而改变，更不敢放弃现在拥有的生活。

随着年龄的增长，开始被家里逼着相亲，去见不喜欢的人。很多时候我们在一起了，也感到身心俱疲，会说：算了吧，让爱情停在最美好的时候，谁都不会那么累。可是转过头，就会为自己的决定哭得不能自已。

所以那一年，我们一直在分分合合中，迷失自己，在看不到希望的路上越走越远。

单位有个姑娘叫韩小芽，她有一个秘密男朋友，看到她我就会想起从前的自己，爱得义无反顾。但她与我又不同，不知道是否环境造就了人，她可以在看不到未来的爱情里，一路埋着头不计后果地坚持，就好像爱那个叫江承一的男人是她的全部。

怎么会有这么傻的女人呢？我总这么想她。但渐渐我发现，小芽不是傻，而是忠实自己的内心，不顾一切的自我成全和自我负责。这在于当今社会的任何人身上，都很难再做到。拿句不好听地说，我们变得更加功利与自私，考虑更多的是自己。

那年12月，我26岁，和罗少鹏纠缠在一起7年。这7年的时间，我们从最初轰轰烈烈开始，到之后纯纯的校园爱情，再到毕业的异地之苦，最后变成彼此无可奈何。仿佛走了一条很长的河，看过了各种颜色的河水，也终于明白，我们早就失去了为爱付出的勇气。

因为都害怕爱情最后会被现实磨灭的说法，谁都不愿意先开口去结束这段关系。

即使此刻我放弃一切去到他身边，我们也不可能回到从前。这么多年的折腾，早已消耗掉我们对爱情的热情和信心，最终我咬牙决定放手。

在我生日那天，我决定离开这座当时因为离他近而选择的城市，离开7年的感情。从做决定，到我站在哈尔滨机场，前后不过3天时间，辞职，搬家，买机票，甚至都没有给自己思考的时间，因为想了便会犹豫，犹豫了就不会走，不会走就会继续下一个7年的纠缠不清，然后仍然没有结果。

离开前与小芽谈了场不算完全交付的心，我告诉她，不是只有婚姻才有七年之痒，爱情也会有。当爱无处安放时，只能放手，否则演变下去爱变成恨，我们会纠缠在爱消失、恨变深的循环里。这话是说我自己，也是拿自己的例子在警戒她。

她的感情真的不比我好，曾多次看她纠结痛苦，却难自拔。但看她的神色，显然不可能在有一天会像我这般决绝，突然间希望她永远都不要有放手的那一天，因为这感觉比切肤之痛还要痛，是在挖自己的心。

回到哈市，我删掉了所有与他有关的联系方式，强迫自己把他从生活中抹掉，扔掉所有值得纪念的东西。上学时用的笔记本电脑，里面满满的全是他的照片。是我最初对他一见钟情，为了偷拍他，求了麻麻好久给我买了个sony的数码