第一百九十八章 怎样找到出口，一直往前走就好了(1/2)

九月的最后一天，我在家看店。

等着最后几位客人喝酒，结好账之后洗完一大盆碗和碟子，拖好地，坐在电脑前，突然就想写点什么。

半年前，每个周末，我的生活似乎就是这样。

下了班，如果没有事的话，就几乎待在店里。

那时候，对自己的生活感到无比厌倦，我总是洗不干净碗，在厨房里晃悠了将近一年，也做不出一顿惊艳的菜来。给客人算账的时候总是算错，整天臭着脸不大高兴的样子。

我想，这不是我喜欢的生活。

跟我妈说，我要离开的时候。

我妈说，出去了你以为就不一样了吗？还不是照样过得糊里糊涂。

我恶狠狠地说，才不会！你等着！

结果到家第一天，我妈就问我，在外面上了半年班，存了多少钱？

额……没有。

工资涨了吗？

额……没有。

钱够用吗？

额……不够。

然后我妈大笑，指着我长满痘痘的脸说，你看看你，在家时候，皮肤还没糟糕到这个程度，何必呢？不如去把东西捡捡回来算了。反正都一样。

我很认真地说，不要，不一样。

仔细算来，到北京，已经有大半年的时间了。

回来和小伙伴吃饭，别人嬉笑着叫我：哎哟，北漂回来了？

或许我是幸运的。比起一般的“北漂”，并没有如何颠沛流离。

直接下了火车，就奔着小伙伴去了。然后觉得投缘就这么住了下来。后来有些变故，出去找了圈房子，最后发现自己钱不够付那么多押金，所以到底还是没有搬家，只是换了个房间而已。

我没有到处奔波，跟房东中介纠缠的经历，也没有四处投简历。四处面试的经历。虽然我觉得，躲过去的。总有一天，还是会还回来的。==

别人说我，你怎么这么大胆？

我总是一脸无辜地说：因为觉得我没有好叫人骗的啊！

或许，只是无知。所以无畏而已。

刚到北京的时候，有段时间压力大到爆棚。

我妈说我，你这么不会说话，又不爱理人，出去了，人家会不会嫌弃你？

一直以前，我都是个只待在自己世界里的小孩，不会说话，不会观察别人的反应。甚至有时候察觉不到别人情绪的变化。

这么多年，身边的人来来去去只有那么多，去庆幸并且感激。身边的人都愿意纵容我。就算我有时候张牙舞爪地，像只刺猬，也会被原谅。

可是，在外面的时候，却总是会不知所措。

一直被封闭的世界被打开，你需要强迫自己去面对很多人。很多事，那么多没见过的事。那么多无法理解的人。我不知道，为什么别人会有这样的想法，我不知道，为什么总是有人会把人想得那么坏，我甚至无法分辨，别人是不是另有居心，别人的话里是不是有弦外之音。

可是，别人不会因为你不知道，就会原谅你。

没有人有义务去替你收拾烂摊子，甚至没有人有义务去承担你带给他的不愉快。

你需要做一个正常的健全的人，只有被人接受，被人喜欢，才不会处处受阻。

这样简单的道理，我当然明白，做起来的时候，却还是感觉诚惶诚恐。

有段时间频繁在各种社交网站刷屏，每天的内容都是，我今天干了嘛，我今天见了谁，我跟谁一起吃饭了，别人送了我什么。

看着别人的回复：你现在很好，好棒，好赞。

每天都需要亲眼见到一大堆点赞，才心满意足地睡去。

于是小伙伴终于受不了，打电话来狠狠地训斥我：为什么要反复地刷这些私人的东西？你知不知道很没有必要？你知不知道你这样炫耀很容易给自己招麻烦？

我委屈了又委屈，一条条地删除，那时候才明白，我只是害怕，害怕自己走不下去，害怕自己一个人撑不过，需要反复地告诉别人我很好，我的选择是对的，我可以做到很棒。

可是，别人给的始终是别人给的，你需要自己强大起来，才能够真正无所畏惧地走下来。

即使内心不安，也不可以让别人知道，一遍遍咬牙撑过的时候，才可以真正学会强大。

不知道如何面对工作，面对别人，面对汹涌地人群。不知道遇见问题该如何解决，所有的事情都不知道该如何解决。

发**跟朋友吐槽，自己糟糕的情绪无处发泄，我总觉得，是别人的错。总觉得，为什么我要去面对这些？

朋友说，你现在最缺的事撞南墙，如果你面对的问题你无法学会解决，你永远都学不会成长。只有撞到疼了，才学得乖。

那一刻，终于懂得，所有的问题，都需要自己去面对。

无法改变的事实，就只能接受，然后在能够选择的范围内，为自己争取到最大的利益。

整夜整夜的失眠，睡不着，分分钟需要按捺自己，才能忍住不发脾气。

跟一群朋友在一起灵修，我们的大师说，你太急了，总是疲于奔命地往前跑，迫切地想要什么，恨不得立马就想得到全世界。

他说，不要急，慢慢来，该来的，总会来的。一步步走，才能走得踏实。

一，一趟趟地铁转回家，终于想明白，不是自己赶得太急，而是自己，根本没有足够的能力去应付现在的所有的状况，所以才会永远都觉得焦躁，觉得不安，觉得惶恐。

连续了好几个星期之后，终于安静下来，开始沉